Байки Полка Освобождения Либерии

от Evgeny Paseyev

http://loyst-eap.livejournal.com/

Сказки на ночь для маленьких либерийцев.
(одобрено раввинатом, деканатом и плагиатом)

Дядя Дима и "Гринпис"

Дядя Дима Кошевой очень не любил, когда к нему пристают тетки, к которым он сам приставать не хочет. Тем более, общечеловечески настроенные.
И вот пришла к нему как-то тетка из "Гринписа". И мало того, что была она страшной, еще доколупывала его проблемой сохранения популяции карликового леопарда. Вопрос гроша выеденного не стоил в принципе, ибо на самом деле леопарды были обычными, просто жадные зоологи пустили на чучела котят, за что их дядя Леша Шапошников чуть на кол не пересажал... Но об этом в другой раз, сегодня разговор о том, что тетка попалась тупая. И озабоченная.
Дядя Дима подумал немного, выпил два литра водки, дабы брезгливость приглушить, и оттрахал тетку. А пока она дрыхла, выкрасил ей лобок зеленкой и назвал "Гринпи$дой"...

Странный дядя Юра.

Дядя Юра Суворов трудно поддается логическому анализу. Он очень не любит черных. Но почему-то считает черными отнюдь не либерийских негров (хотя и их он не всегда терпит, особенно строителей), а арабов и кавказцев. Притом со зрением у него все в порядке.
Вот приехали как-то в солнечную Либерию несколько палестинцев, они хотели здесь жить и работать... выращивать на полях некоторые сельскохозяйственные культуры, основать пару-тройку спортивно-туристических лагерей для укрепления здоровья соотечественников и гостей из Ирландии, Колумбии и какой-то там Ичкерии. Также они были людьми начитанными и интересовались ядерной физикой, химией и биологией, для чего построили несколько лабораторий. А еще они заложили мечеть.
Вот только дядя Юра не понял их начинаний. Он выпил пейсаховки, присланной дядей Вадимом и раскатал танками новостройки вместе с иммигрантами. Только мечеть оставил.

Умный дядя Макс.

Дядя Макс Попенкер пишет книжки. Что самое хорошее в них для детей - там очень много картинок, так что читать их могут даже самые маленькие.

Дядя Димон и американцы.

Дядя Димон Триггер имеет много полезных и приятных увлечений. Одно из них - изготовление из бумаги моделей самолетов, танков и грузовиков "ГАЗ-66". И задумался он однажды - а что это он все время мелочью занимается? И решил смастерить модель "Лили Литвяк" в натуральную величину из гофрокартона. Дядя Андрей Тупкало зачем-то постучал себя по лбу пальцем, но мешать не стал, только посоветовал стальные распорки использовать.
Вся работа заняла три недели. Дядя Димон был счастлив. Он осмотрел полученное изделие со всех сторон и пошел отдохнуть. А ночью поднялся сильный ветер. Он поднял модель в воздух и унес ее в море.
Дежурная вахта многострадального авианосца "Индепенденс" была поставлена на уши сообщением о появлении чего-то странного на радаре. Вскоре наблюдатели с кораблей эскорта доложили, меняя памперсы, о прущем полным ходом авианосце либерийцев. Был отдан приказ на активную оборону. Океанские просторы заволокло дымом войны. Естественно, картонная игрушка не могла ответить огнем и была уничтожена.
Но и враг не остался без потерь. Попавший под дружеский огонь малый противолодочный корабль "Эминем" был вынужден выброситься на побережье Либерии. Спасти экипаж сразу не получилось, так как тут на поле боя явилась настоящая "Лиля" - Эндрю-сан хотел понять, кто это хулиганит неподалеку. В результате экипаж покинул судно и пешком ретировался до ближайшей границы. А мстительный дядя Димон накидал на пути отступления детских граблей. Все равно либерийские дети с ними не играли...

Дядя Женя и коррупция.

При дяде Жене Козарезе коррупции не было.

Дядя Юра (другой) и еда.

Дядя Юра Кириллов тоже был странным. Человек и парох... пардон, эвок. А еще он любил поесть.
Как-то утром проснулся он с чувством пустоты в желудке. И приготовил себе поднос с чем бог послал в холодильник. Потом дядя Юра взял его и пошел на террасу второго этажа своего бунгало, где сел за столик под навесом.
"Тебе же плохо станет!"- заявил с балкона дома напротив дядя Женя Пасеев, добрый, но негуманный доктор. То, что перед ним стоял гораздо более нагруженный пищей стол, либерийский врач нагло проигнорировал.
"Не станет!"- отреагировал Грызли. И начал трапезу с крупного грейпфрута.
Подкрепившись, дядя Юра оделся в спортивный костюм и побежал пять километров. После чего принял душ и зашел в столовую "Эпицентра Пи-2", где взял комплексный завтрак.
"Тебе не поплохеет?"- осведомился дядя Женя Козарез, глядя на все это изобилие.
"Не-а,"- покрутил головой Эвок.
Обед застал его на торжественном открытии нового стадиона олимпийского класса. Дядя Юра первым пробежал стометровку и разорвал ленточку грудью. После этого он увлекся блюдами местной кухни на фуршете.
"Бвана, вам не станет худо?"- осторожно поинтересовался пожилой негр-распорядитель.
Грызли только промычал что-то невнятное и отмахнулся. А потом отправился поплавать на моторной лодке по искусственному озеру возле базы либерийцев - копии знаменитого Кристал-Лейк, единственная фотография которого, привезенная Сергеичем дяде Диме Кошевому, поразила того до самых надпочечников. После чего поужинал.
"Как же, плохо станет!"- буркнул дядя Юра, выпивая перед сном стакан молока. А потом ему стало плохо. Во-первых, доктора - они хуже шаманов гадости пророчат. А во-вторых, есть на ужин селедку - не менее умная идея, чем запивать ее молоком...

Страшные поводы для мести.

1. Как-то дядя Александр Федоров пробрался в оружейную Козареза и нацарапал слово из трех букв на прикладе "Вальтера-2000"...
2. Как-то дядя доктор отпилил внешнюю подвеску для зенитной установки на "Сильвер твин"...
3. Как-то дядя Максим Россомахин подарил дяде Димону плакат фильма "Годзилла" со слоганом "Размер имеет значение"...
4. Как-то дядя Дима Кошевой проснулся с похмелья...

Сказки-2.

Дядя Дима Нарватов, ДК и лопата.

Технические познания дяди Димы часто не давали ему покоя. Но еще чаще - другим.
Как-то приехал он домой из Либерии и прошелся по родному городу. Скажем честно, ностальгия была не сильной. Порядка в стране отнюдь не прибавилось во всех смыслах - от банально зассаных лифтов до попыток грабежа в тех же лифтах... Трупы дядя Дима забальзамировал формалином внутривенно, чтобы не завоняли, и запихал на дно шахты того самого лифта.
И вот шел он мимо знакомого с детства Дома Культуры, где когда-то была елка для школьников с раздачей картонных баульчиков с конфетами... Видит - фирма "Вимингард" проводит семинар по противодействию изнасилованию с помощью технических средств. Интересно стало. Зашел.
В зале сидело полтора десятка теток, внешность которых позволяла заподозрить у местных Чикатил явные проблемы с рефракцией, аккомодацией и цветоощущением. Во всяком случае, сам дядя Дима три раза подумал бы перед попыткой нападения с целью, отличной от выбраковки носителей генофонда...
Тем временем докладчица на сцене дошла до сути. Дядя Дима еле сдержался, чтоб не заржать. В качестве меры защиты предлагалось небезызвестное поделие американского конверсионного производства, описанное еще Сергеем Лукьяненко. Подпружиненное лезвие помещалось в снаряженном состоянии вагинально, а при поползновении приводило к членовредительству в самом буквальном смысле. Интересно...
Почетный либериец принял вид подебильнее, надел очочки в толстой оправе и поднял вверх дрожащую руку.
- А сами вы пользуетесь своей продукцией?
- Конечно. И чувствую себя абсолютно защищенной. Вот демонстрировать, извините, не буду,- заученно "пошутила" промоутерша.
"Ага." Нарватов кивнул и сел. Затем тихонько пробрался за кулисы и достал из подсобки возле запертого пожарого выхода большую лопату для чистки снега. Аккуратно подошел сзади к продолжавшей заливаться соловьем тетке. И каак даст ей по заднице! Устройство сработало. В общем, пришлось уезжать обратно в Либерию...

Много дядей, много пива.

Как-то дядя Женя Козарез, дядя Виталик Андросов, дядя Миша Козак и дядя Максим Россомахин сидели на веранде дома дяди доктора Пасеева и пили пиво с сушеным кальмаром. Кальмара добыли дядя Леша Шапошников, Эндрю-сан и дядя Дима Кошевой в море к востоку от Японии. Но разговор не о том. Выпив пива, дяди поспорили - кто выше на стенку пописает. Клумбу с астрами дяди Грызли смыло.

Дядя Энди и хакеры.

Однажды злые, но глупые хакеры поломали сайт дяди Энди Антонова. Тот позвал на помощь Максима Россомахина, вычислил поганцев, тотально перекомпилил им интерфейс, сломал пару гиперссылок и очистил кэш.

Стасика не видали?

Прекрасным летним вечером в Липецке исчез Кураксин. Но в Либерии не появился. Макс Петров перестал верить в закон сохранения вещества и энергии.

Дядя Ваня и высокие технологии.

Дядя Ваня Уфимцев построил рейлган. В итоге на мировом рынке подорожал вольфрам и подешевели "Абрамсы".

Кстати, о птичках.

Вернее, о танках. Дядя Женя Козарез, которому Федоров испортил снайперку, желал кому-нибудь тоже напакостить. В итоге он подарил Шапирусу "Абрамс".
Абраша спер у дяди Андрея Тупкало но-дачи, купил на сельском рынке козла и отдарился. Макс Попенкер призадумался...

Элементы пейзажа.

Когда пришло время очередного отпуска, дядя Дима Обухов приехал в Израиль к дяде Вадиму Сигалову с визитом ответной вежливости. Правда, обещанная охота на диких палестинцев сорвалась по причине беспрецедентной тихости оных. Или просто новых шахидов не нарожали за период с прошлой заварушки?
В общем, пришлось активный отдых заменить медитативным сидением на замечательных средиземноморских пляжах.
- Ну, как тебе пейзаж?- дядю Вадима перло от патриотизма.
- Достаточно холмистый,- отозвался визави, доливая мартини в коктейль.
- Во упился!- вытаращился абориген.- Пляж на три километра плоский, как стол...
- Ты просто не туда смотришь,- хмыкнул Сергеич, продолжая разглядывать загорающих девушек.

Демография.

У дяди Жени Козареза родился еще один сын. Дядя Вадим Сигалов проплакал всю ночь.

Грязная работа.

Когда у американского президента наступил очередной приступ синдрома ИБД (имитация бурной демократизации), либерийцы ответили симметрично на травлю в газетах. Пока Димон разбавлял фенолфталеин в воде вотеркулеров Пентагона, дяди Вася Соколов и Виталик Андросов залили в канализационный коллектор данного учреждения полтонны активированной отвердителем эпоксидки...

Ex Machina.

Дядя Сергей Спинин изобрел-таки работоспособный искусственный интеллект. Но был вынужден уничтожить адский аппарат, ибо так и не смог ему доказать наличие у себя разума.

Точное определение.

- Что ты скажешь о насильственном насаждении демократии?- лениво спросил дядя Максим Россомахин у Доброго доктора, наблюдая амовские корабли на горизонте.
- Ну как тебе сказать?- откинулся на спинку кресла доктор.- Это весьма напоминает мне анальный секс.
- Че-го?- начал трезветь Максим.
- В смысле - напрягаешься, пашешь, потеешь, как конь, а в результате - дерьмо на палочке.

Справедливость двенадцатого калибра.

Дядя Дима Кошевой не любил шарлатанов. Однажды он услышал, что какой-то наглый шаман объявил себя чуть ли не верховным божеством во всей Африке. Агентурная проверка показала довольно пошлый факт - данный кадр кормился у трех иностранных разведок, а пророчества готовились профессиональными аналитиками, метеорологами и прочей мерзкой интеллигенцией на госслужбе. И после предсказанной кары богов на электростанции ("Томагавк" - и никакой ловкости рук!) терпеть стало невозможно.
По причине личной известности, сам ДК с ночи спрятался в хижине возле капища, а казачком заслал дядю Сергея Гончарова. Тот примешался к толпе и начал слушать наглые самовосхваления шамана. Потом выкрикнул:
- Ты вот умный, да? Тогда скажи, когда и как ты умрешь?
- Я буду жить вечно!- напыщенно произнес самозванец.
Тут стенка хижины рухнула и из облака пыли появился дядя Дима с топором:
- Да ну!?

Конверсионный продукт.

Желая приучить ребенка к тяготам жизни, дядя Миша Козак купил ему складной велосипед Минского мотовелозавода. Получив по почте пакет с деталями, он приступил к сборке согласно инструкции. Неведомым образом в итоге получился самогонный аппарат.
- Не судьба,- вздохнул заботливый отец и позвал в гости Козареза.