Байки Полка Освобождения Либерии

от Evgeny Paseyev

http://loyalist-eap.livejournal.com/

ТТ8: борьба с зеленым змием.

На этот раз походный бар либерийцев представлял собой непривычное и странное зрелище. Все алкогольные напитки были убраны с полок, а их место заняли веселенькие пластиковые и стеклянные бутылочки с детской газировкой. Исключение было сделано только для вечной банки "Клинского", все так же стоявшей на своей "позорной" полке. Ибо ни один из присутствующих не был способен совершить подобное надругательство над своим здоровьем и хорошим вкусом...

А в чем же заключалась причина подобных перемен? Для пояснения необходимо вспомнить предыдущие посиделки. И Вейдера с Суворовым. Либерийцев от покоя и жуткого ничегонеделания обуяла дикая страсть к спорам, пари и прочим закладам. И дня не проходило без того, чтобы оная страсть не радовала окружающих всякими забавными происшествиями... То ДК на спор при большом стечении народа и трансляции по национальному каналу пытается зубами утянуть привязанный к веревке Су-37 по палубе "Лили Литвяк" (и, что характерно, утаскивает на целых полметра, но потом неделю разговаривать не может). То уже проспоривший Козарез бегает по Чернобыльской зоне в эротическом комбинезоне-сеточке и ластах. То Добрый Доктор съедает полкило рольмопсов, запивая молоком, чем сначала повергает в изумление Триггера, а затем - унитаз... Так что выжигание двухмерных кодов по пляжу - еще цветочки!

А в данном конкретном случае обиженный постоянным алкоголизмом либерийцев Федоров подловил Димона на каких-то эйрсофтерских технических деталях и в качестве приза потребовал прекратить возлияния хотя бы на один вечер. Так что бар, конечно, заполнялся по привычке рувепонщиков к спиртосодержащей рутине, но настроение у всех было... странным. Лучше всех его выразил Нарватов, который оглядел присутствующих и изрек:

- Знаете, чего нам не хватает? Этих вот дурацких бумажных колпачков на резиночке, разноцветных... Форменный день рождения в детском саду, средняя группа.

Все вздохнули и выпили - кто "Фанты", кто "Буратино". Подозрительно тихие Д12К, Козак и Пасеев пили квас и закусывали сухариками - на питание мораторий не налагался, поэтому стойка и столики были уставлены разной привычной жратвой. Почему-то напоминавшей закуску...

Уныло сидящий на своем месте Федоров уже понял, какую ошибку совершил, но был настроен довести начатое до финала. Он попытался оживить обстановку, включив телевизор, настроенный на НТВ. Мрачные рожи либерийцев стали еще мрачнее. Сначала ведущих аналитических программ просто оплевали. Потом начался репортаж про российское здравоохранение, и как только на экране появилась госпожа Голикова, телевизор внезапно взорвался. Повеселевшие либерийцы повернулись к столику Кошевого, из-за которого выпал Козак, крепко сжимающий в нетвердой руке итальянский револьвер Rhino с дымящимся курносым стволом.

- Ну, ма-ать вашу же!..- расстроился Федоров.- Нажрались?!

- Не-не!- замахал руками Добрый Доктор.- Он такой пришел!

Александр не поверил и подошел принюхаться. Посмотрел на бутылку, хмыкнул и развернул этикеткой к присутствующим. ДК заржал. Квас "Похмельный", концентрация алкоголя 5%. Одна полторашка уже валялась пустая под столом.

Запасы хмельного были немедленно конфискованы, а Козак получил два тычка в бок от собутыльников. Унылая троица откупорила бутылку "Тархуна" и присосалась к классике советской бакалейной промышленности...

Тем временем Андросов с Нарватовым выволокли из-под стойки запылившийся кальян и попытались настоять на своем праве заправить колбу красным вином. Федоров поднес каждому персональную фигу под нос, после чего они хмуро набили чашку гашишем и уже минут шесть спустя глупо хихикали себе под нос, рассматривая маневры натовского флота на горизонте. При этом наши герои еще умудрялись спорить - настоящий тот летающий розовый слон или нет?

Самое грустное, что слон был настоящим. Ну, не в смысле - живой, а в смысле - не галлюцинация. ДК решил порадовать сынишку самым большим воздушным шариком в Либериии, часа три уродовался с листовым целлофаном, красил, выкраивал, сплавил паяльником, гелием накачивал... И что? По недосмотру поглядевший блок политкорректной рекламы паскудников из PETA, Олежек решил отпустить слона - чтобы тот мог вернуться с джунгли и жить там свободно. Ветер подхватил надувную животину и понес в сторону моря. Американцы, наученные горьким опытом с макетом "Лили Литвяк", изготовленным неугомонным Триггером, решили не трогать НЛО и вообще делали вид, что не замечают его. И это их поведение не доставляло душевного равновесия Виталию и Дмитрию:

- Ну вот, видишь, слон за их радиомачту зацепился! А они и не пошевелятся! Значит - это глюк!

- А ты точно его гелием надул?- спросил у Кошевого Пасеев, прихлебывая остатки "Тархуна" из стакана.

- А чо?

- Да нет, ничего... Наливай, давай! Твоя очередь.

Суворов вдруг оторвался от бутылки "Буратино", истерически икнул и ломанулся к полке с банкой "Клинского". Вязали его всем миром, используя в качестве веревки гибкий рукав от кальяна. После этого наложили ему вокруг головы алюминиевых банок со "Спрайтом" из холодильника и продолжили посиделки.

- Так что насчет гелия?- продолжил Д12К.

- Да ты же свой баллон с гелием, вроде, Козарезу отдавал недавно для праздника детишкам. Вернул?

- Оппа!- Кошевой трясущимися руками плеснул себе еще "Тархуна".- А еще у меня в мастерской был только ацетилен для горелки... Слышь, док, он легче воздуха?

Вместо ответа со стороны моря донесся взрыв. Пасеев хихикнул:

- Кубометра полтора-два ацетилена... Ты не слишком сурово сына воспитываешь, друг мой?

- Я же говорил - глюк!- махнул биноклем в сторону моря Нарватов.- Вот он и рассеялся уже. Давай задупляться!- и потянул прямо из кальяна, так как Суворов все еще лежал связанный.

Кошевой трясущимися руками достал сигарету, чиркнул спичкой, резко затянулся и выдохнул, задувая огонь. Вместо этого спичка выпала ему в стакан... И "Тархун" загорелся!

- Палимся, причем буквально,- Козак выплеснул жидкость через окно на песок. Она продолжила гореть и там. Федоров схватился за бутылку:

- Бляяяяя.... Ну, вы монстры! Это же абсент, да еще и загазированный! Как вы вообще живы после употребления?

- А вот так,- ответил Пасеев, выпадая из-за стола в состоянии полной одеревенелости. Даже стук головы о пол был аутентичен.

* * *

- Ну, я же говорил!- мирно сидящий на террасе дома Козареза Триггер разлил горилку себе, хозяину и Кравцову с Антоновым.- Судя по шуму со стороны АУГ, у Федорова ничего не получилось с безалкогольным. Эти мерзавцы опять нажрались и американцев травят...

- Истину глаголешь,- согласился святой отец, наматывая на вилку ломтик сала. Козарез промолчал, почесав грудь под сетчатым комбинезоном, выглядывавшим из-под распахнутой гавайки. Носить это паскудство оставалось еще три дня.